A Crispy's Duty

My brain is a wild jungle full of scary gibberish. O Bangladesh, la del ruso y dos años

2010-04-06T18:21:00.005-05:00

I'm writing a letter, I can't write a letter, why can't I write a letter? I'm wearing a green dress, I wish I was wearing my blue dress, my blue dress is at the cleaners. The Germans wore gray, you wore blue, 'Casablanca' is such a good movie. Casablanca, the White House, Bush. Why don't I drive a hybrid car? I should really drive a hybrid car. I should really take my bicycle to work. Bicycle, unicycle, unitard. Hockey puck, rattlesnake, monkey, monkey, underpants!

Bangladesh. Resulta que ahora tengo un amigo en Dakha. Desconozco cómo es que llegó a mi messenger, y la razón por la que lo tengo en Facebook. No recuerdo haberlo aceptado, pero si recuerdo que ya tiene un ratote en mi Facebook... Hace más de una semana que hablamos diario y me resulta muy cómico. No sólo es de un país lejano, olvidado por Dios y muy cerca de Allah, sino que tiene mi edad, estudia Letras Inglesas y es como hablar con la versión Bengalí de un cierto Dodo. Ahí va la razón: le gusta una chica, no sabe qué hacer para llamar su atención y peor aún, ella no le ha dicho ni que si ni que no, porque él se la pasa haciéndose chaquetas mentales y pensando en las mil y un posibles respuestas y nomás no se avienta. As it turns out, las mujeres somos igualmente conflictivas y amantes del drama en todas partes del mundo. Como dijo Rey, es un valor universal, y más aún el hecho de que los hombres, como siempre, no entienden un carajo de nuestra telaraña mental.
Ah, y claro, las conversaciones sobre Waiting for Godot han sido el pan nuestro de cada día. Hasta hoy. Hemos llegado a Dryden. Es muy complicado eso de entender y hacerse entender en un intento de inglés con alguien cuya lengua materna es TAN distinta de la propia. Sin embargo, veo más viable dominar el bengalí en unos meses, que el alemán en toda una vida. Dejo a consideración lo que he aprendido hasta ahora:
assalam - hola
Allah hafez - adios
shundarban - hermoso bosque (como parte de la descripción del paisaje de algún lugar cuyo nombre no recuerdo)

La del Ruso. La canción de gotan es referida, si, pero la idea es mas bien otra. Recordamos al ruso del mal a quien odiaba por ponerme fuera. En menos de una semana supimos que la pedrada no vino de él, sino de lugares más Warner-escos. El ruso se ha ido ya. Emprendió la marcha y nos dejó a merced del destino. Curiosamente lo extraño un poco, será porque me atormentó la existencia TANTO cuando estaba aqui, y cuando finalmente me deja de hacer la vida imposible, se va con el viento a territorios lejanos (no tan lejanos como Moscú o Bangladesh, eso es seguro). En fin, ahora nos hallamos desrusificados.

Dos Años. Este blog y su propietaria se complacen en anunciar que mañana, 7 de abril, cumplo dos con el Bodoque.

Acabaciones

2010-03-16T11:18:00.003-06:00

Acabo de recordar que tengo un blog. Acabo de recordar, leyendo los posts viejos, que prometí escribir cada semana. Acabo de caer en la cuenta de que este tipo de responsabilidades no son lo mío; si tuviera un Tamagochi seguro se me muere. Acabo de recordar a la ardilla zombie, y si mi blog fuera una ardilla, seguro habría quedado igual, electrocutado, podrido, reventado, mosqueado, y en el basurero de la ciudad. Acabo de ser interrumpida en mi momento filosófico por mi hermano...

Del último post a la fecha han pasado muchas, muchas muchas cosas.

Del Trabajo o "Es Correcto": Conforme los días pasaron, mi situación laboral fue mejorando, y luego un día y sin decir ni agua va, me corrieron del trabajo; peeeero me regresaron a la de a huevo de ultratumba (digamos que tengo unearth, aunque aún ignoro la causa, tanto del despido como del unearth); eventualmente (en noviembre o algo así) volví a la oficina, primero a una, luego a otra y luego a la otra, la original.
En el transcurso de los cambios de oficina conocí a una nueva manada, (Manny, Poncho: dice MANADA, con N, antes que me digan alguna guarrada), que aunque tiene un humor MUY guarro (claro, no me asusta, Manny y Poncho me entrenaron años para ese momento) son muy leales, muy buenos amigos. Luego fue echada a la boca del lobo, pero contrario a lo que yo pensaba, no me comieron; hubo que re-agrupar a la manada, y ahora ya tengo 2 manadas. Las cosas son mucho más amenas, y aunque ya no tengo Facebook, sigo encontrando páginas en que perder el tie... diccionarios para buscar mis dudas de traducción... Ahora mis relaciones internacionales son mejores, el ruso ya no me odia y del él son las sabias palabras que cito a modo de título. Ya encontramos comida barata... si si, ES CORRECTO.

De la Casa: El depa que prometía ser the one resultó no serlo tanto. Hubo fugas, boilers rejegos, y humedades, muchas humedades, además de falta de cocina, de closet, y otros detalles. Las niñas si llegaron a vivir a la casa, pero de repente hubo exceso de zoo, o ellas o yo, y las pobres no tenían mucho espacio. Lo único bueno, fue mi nuevo hijino, Sher-Khan, un gato negro bastante madreado que llegó a casa el 1 de enero. De modo que hubo que emprender el vuelo.

Brusch re-adoptó a las niñas, así que ellas recuperaron su espacio y yo el mío. Hemos subido (o bajado, según se quiera ver) un grado en la escala evolutiva. Ahora somos Condechi, en un depa más grande, con mejor ubicación, mejor distribución, algunos elementos de vital importancia para todo Crispy, es decir, refri, microondas y sala y un vestidor donde cabe TODA mi ropa y TODOS MIS ZAPATOS!!!!!!!!!!! Así que ahora que somos condechi, sólo me quedan mis gatos, Maurita y Sher-Khan, que ya está mucho mejor, pero que de verdad tiene vocación de ciego. Ya veía bien y el menso se picó el ojo con una rama de una maceta y se rayó todo el ojo, así que otra vez está tuerto. Ah, y Tito... una plaga peluda que llegó de visita a casa mientras sus padres se mudan; ese pequeño gato se esmera en que lo haga cuerdas para el violín de Bodoque. Pero tiene una carita tan bonita!!! de gatito persa, como si le hubieran dado un pastelazo en la cara...

Bueno, total que ahora somos Condechi.

De Brusch: como siempre, sabe cómo volverme loca. Un día me llama para decirme que estoy gorda y loca y blabla y al día siguiente me llama para invitarme a comer a su casa. Lo bueno es que cada vez me afecta menos porque ahora gozo del maravilloso privilegio de colgarle el celular.

Del Crispy: este Crispy ha tenido meses muy intensos. Y por segunda vez, ha tratado, de manera poco sutil, de bajarse de la montaña rusa. En enero tuve un nervous breakdown que supera con mucho los anteriores. Nota: el Vanish sabe como mentada de madre en cumpleaños y los efectos, he de aceptar, no son ni gratos ni los esperados. A la fecha, el solo olor de los limpiadores me da the creeps. Creo que cuando me di cuenta de lo que había hecho, me asusté mucho. Supe que por la cantidad, lo esperado era una acabación certera y rápida, pero nomás no. Bueno, creo que en las personas normales si, pero los Crispies aparentemente somos mas resistentes.
Así que totalmente en contra de mi voluntad, terminé enero, en febrero todo mejoró lentamente y se fue asentando el banco de lodo que me cubría y en marzo definitivamente todo pinta mejor.

En retrospectiva, no se cómo dejé que el mundo me venciera. La primera vez que me dejé abatir fue hace muchos muchos años, y no puedo creer que haya vuelto a caer en eso. Han habido nuevas crisis, pero ninguna tan fuerte. Sigo quebrada, la estúpida mudanza me salió en 10 varos, pero ps valió la pena. Y suponemos que cambiando mi habitat mejorará mi humor, porque parte de mi abatimiento era patrocinado por las niñas que no me dejaban en paz y que hacían mi casa un chiquero (si alguien va a comentar algo de la gordura de mi perro, DON'T). Así que ahora más relajada, y con nueva casa, intento llevar mi vida por el buen camino de nuevo, ahora que tengo nuevas responsabilidades.

hace muchos muchos días

2009-11-10T02:18:00.003-06:00

hace muchos muchos días que no escribo y que mejor momento que ahora. es martes a las 2:19 de la madrugada, acabo de terminar una traducción de más de 6o cuartillas, y estoy fundida. estoy leyendo blogs, hay cosas que no sabía, otras que prefería no saber, y como siempre muchas dudas que obvio, cuando vea a los autores de los blogs, olvidaré preguntar. hace años que no leo blogs. extraño mi blog, pero dificilmente tengo tiempo para mi Farmville, mucho menos para mi pseudo-diario.

ahora que ya no vivo bajo el techo materno la vida se hace más fácil, no tengo un peso en la bolsa, pero tengo la tranquilidad de que no me gritarán a la mitad de la noche porque hay un mosco que la ataca salvajemente. todo es mejor, las niñas pronto vivirán en la casa también, donde todo es mas lindo y agradable. ya quiero hacer una inauguracion decente; cuando la fecha esté señalada, la banda será avisada, antes, pagar deudas.

mi madre: ahora que ya no vivo aqui, me peleo mucho menos con ella, es más, hasta la entiendo un poco (UN POCO, dije), y todo aquello que cuando era niña deseaba, ahora lo tengo. mi madre no es amiga de la cocina, de hecho le parece denigrante. ayer hizo dulce de calabaza, por su propia voluntad. me compra exceso de comida que sabe que me gusta para hacerme venir a verla y comer en su casa... astuta mi madre, cuando vivía con ella hizo hasta lo imposible porque me fuera y ahora que no estoy hace lo que sea por que regrese. astuta la señora, siempre hallará cómo hacerme sentir culpable. hoy su marido volvió a la casa; con mi salida se reestructura la familia y me excluyen. eso, creo, es lo más lindo que han hecho por mi en mucho tiempo. darme precisamente, tiempo.

curioso, no tengo nada que decir. tengo exceso de ideas, y nada que decir.

Un MES!!! y comercial

2009-08-07T11:39:00.003-05:00

Ps ya llevamos un mes de hsotilidades y en realidad no son tan hostiles las dichosas hostilidades. El facebook evidentente tiene como miles de quizzes y cosas que uno hace entre traducciones. Las cosas mejoran socialmente hablando, ya sabemos con quiénes si y con quienes no comer, los que son picky-freakies y demás cosas han quedado muy bien establecidas, además de la distribución de los personal stalkers, equitativa para que nadie se sienta excluído. Si si, hasta en eso nos ponemos de acuerdo...

El próximo viernes, 14 de agosto, va a haber una lectura de Gwennaëlle Stubbe, la poeta de Bélgica ( y qué dijeron, que ya me alburearon?pues nel), la misma que traduje para PVA.07
Se supone que yo voy a leer mis traducciones, y se supone que lo van a grabar, así que se supone que me tengo que ver bella, glamorosa, intelectual, juvenil y buena onda... Ya le encontramos utilidad a los nuevos zapatos.

La lectura es a las 7pm en la Casa del Poeta, Álvaro Obregón entre Mérida y Córdoba. Si gustan caerle con pancartas y todo estaría genial. La lectura será en el Bar Las hormigas, obvio hay alcohol, obvio no lo pago yo.

The Office Y Jack Collom

2009-07-28T11:24:00.003-05:00

Ya llevamos 3 semanas en la office y todo sigue bien, el 6 de agosto se cumple el mes. Sigo pensando que todo va bien, porque nuevamente, es eso o volverme loca... Felizmente si hay chamba, y eso evita que piense en más que traducciones. Es más, las primeras semanas soñaba que traducía... mmh.

Hoy particularmente estuve pensando en cómo va la chamba. Recuerdo que en los primeros años de la carrera no pensaba ser traductora. Yo iba a ser la crítica literaria que todo México esperaba, con nuevas teoría de narratología y esas cosas. Eventualmente iba a escribir la novela que cambiaría el rumbo del canon literario. Escribiría para alguna revista y tendría un departamento pequeño con muchos perros y gatos, o sea iba a ser la Sra. Loca del Zoológico.

Y luego, la traducción se me cruzó en el camino. Empezamos con lo del hay(na)ku y de ahí ya encarreradas... Ahora vivo de eso, hago reseñas muy eventualmente, pero lo mío lo mío ahora es la traducida. De eso vivo, de eso sueño (literalmente) y ahora ya no tengo ni tiempo ni ganas de sentarme a escribir. De la traducción pienso hacer mi vida, de ella pretendo mudarme a Yucatán, porque estoy considerando que si de verdad se abre una oficina de la agencia donde trabajo en alguna parte de la Península, es un hecho que me voy, eso en unos 4 ó 5 años en lo que esto se estabiliza.

El año pasado descubrí a un señor que me dejó asombrada. Jack Collom es, quizá, el hombre más feliz que conozco, con la mirada tranquila de quien ha vivido la vida que ha querido. Y escribe de cosas felices. Así, sin más, cosas felices. Estoy considerando seriamente presentar la traducción de su libro The Task en enero del próximo año. En Mérida, para variar.

WHY I WAS LATE FOR WORK

just drivin' thru the suburbs sippin' beer, Boss
dreamin' about you

El Ataque de Homero

2009-07-17T19:20:00.003-05:00

Todos recordamos el episodio de los Simpson cuando Burns le grita a Homero en la Oficina y su pobre corazoncito se contrae con cada palabra de Burns hasta que de plano se infarta.....Estos días en la oficina han sido así. Hay dos traductoras menos en escasos 10 días que llevo aquí... A la primera, que porque "ya le traían ganas" y pa'fuera. A la segunda, que porque la "mandaron a trabajar a su casa". Me siento como cuando los padres le dicen al hijo que enviaron a su perrito a una granja para que "corra y sea libre" y en realidad es que lo atropelló un coche mientras el niño estaba en la escuela o algo así...

Espero seguir con empleo la próxima semana.

The Office

2009-07-09T14:01:00.000-05:00

Pues si, es oficial, ya tengo trabajo de nuevo.

Mi trabajo es bueno, es amigable, y la gente me cae bien. Evidentemente la banda está media pirada, si no, no fueran traductores, pero está bien. La paga es buena y todo está bien. No es que me ponga de optimista, sólo quiero olvidar que me sigo volviendo loca....

Así que el acuerdo es este: voy a postear al menos una vez por semana, desde la oficina. No aseguro que tengo algo importante que decir para cada post, pero lo intentaré.

The End

2009-06-23T16:15:00.002-05:00

Tengo muchas cosas en la cabeza. Y varias cosas me inquietan. Creo que me estoy volviendo loca.

No se cómo voy a resolver estos desamadres; ya no me siento cómoda con mi vida, hay demasiadas cosas que no cuadran como debieran, digo no espero que todo sea perfecto, pero al menos que encuentren una cierta estabilidad y paz. Y no la tengo.

Soy sincera, no se qué hacer, ya no se que más hacer, porque yo definitivamente ya no soy suficiente, ya no soy motivo de alegrías ni de nada. Soy casi invisible. Igual da si estoy o no, si digo o no. Todo es igual ya, y me harta, y me cansa y me duele, y me... todo. A últimas fechas a todo el mundo parecer valerle sorbete si estoy o no, si los veo o no, si me va o no...

Han habido gestos que no puedo sacarme de la cabeza, el rechazo TAN abierto y descarado. No puedo lidiar con eso y al mismo tiempo pensar en que no se cuándo carajos voy a terminar la carrera, y que no he logrado sacar la p**a traducción que tengo que hacer y que aún no encuentro trabajo y que ya no se que carajos quiero.

Ya no puedo estar ni 5 minutos sin estarme volviendo loca. Me corroen los celos con el gato, con un juego de cartas, con todo!!! Ya no da más. Y siento que ya no tengo nada.... Siento que mis amigos me traicionan y me abandonan, que mi novio ya no me quiere, que mi madre me atormenta (bueno, eso si es cierto)

ya no puedo más. Estoy oficialmente loca

nonsense

2009-05-13T12:44:00.003-05:00

shit! tengo que escribir una reseña de un libro que no me gustó. Pero no puedo escribir gandalleces del libro, se supone que tiene que sonar coherente lo que diga, lo bueno y lo malo, y para colmo, una de las antologadas es conocida mía. Me carga el payaso.

Y es para el viernes, hoy es miércoles, o sea que tengo 1 día y medio para escribir algo bueno, pero no TAN bueno, y malo pero no TAN malo que muestre que no quiero ser gandalla pero que no me gustó aunque tiene algunas cosas buenas, una que otra imagen buena y otras de plano muy fumadas. ¿Cómo hago eso? No sé, mientras escribo lo que se me ocurra primero:

yo soy así

tú eres un necio

él es lo que tengo

ella es resaca traidora, mal curada

nosotros (no) somos ¿no, verdad?

ustedes son fantasmas

ellos son míos.

10 de mayo, vale madres!!!!

2009-05-10T15:24:00.002-05:00

hoy cumplo 24...
Es el día de las madres, y ayer casi valgo ídem. Recuérdenme no volver a mezclar, mezclar es del diablo. Se armó algo pequeño y muy al vapor para celebrar mi cumpleaños. Originalmente iba a ir a tomar un par de chelas con mi bodoque en el cafecín, sin banda, pero al final le hablé a varios y fueron algunos de mis amiwis (los que contestaron y cuyos celchófonos no estaban apagados o fuera del área de servicio, me mandaban a buzón, etc). Perdón a aquellos que no les llamé, luego nos ponemos de acuerdo y hacemos algo.

En fin, ayer pensé que me iba, estaba más p'allá que p'acá. todo estaba bien padre, yo bebía felizmente un cosmopolitan tamaño bola ( de cerveza) y disfrutaba de la musikita, cuando valientemente pedi una Duff (si, como la de Homero) y me la tomé de golpe... Hasta ahí vamos bien, vodka y chela si se llevan en mi estomago. Luego el mesero llega con la "promoción de cumpleaños" Un caballlito con algo raro adentro y encendido. Las flamitas se veían hermosas, el issue fue tomármelo de golpe y con popote. No sé que era, pero sabía a menta. Y valió madres.

Azoté. Pasé una hora cantando Oaxaca, sin más ni más. Vomité hasta mi alma. Vi pasar toda mi vida delante de mí, muy lento y dando vueltas. No fue el airecito de cuando salíamos por el cigarrito, era el calor de adentro del bar por el exceso de gente y las luces de neón. Y azoté de fea manera, en algún punto recuerdo que intentaba caminar a la banca de afuera a contestar mi cel y yo juraba que iba hacia atrás y luchaba por ir hacia adenlante... fue horrible. En la vida me había sentido así. Peor que el mezcal. Y el bodo, pegado a mí, con cara de "Oh por Dios! enviudo!" Y yo, sin poder mantener los ojos abiertos. O sea, estaba consciente, pero no podía abrir los ojos, recuerdo haber azotado en el carro de un amigo, y oir la música del bar, pero no podía cantar ni moverme ni nada. El cuerpo no furulaba....

No vuelvo a mezclar.

Hoy la cabeza me iba a explotar, moría de sed, y aún estaba mareada....

Feliz cumpleaños a mi.

Las mujeres como yo

2009-05-05T15:19:00.002-05:00

Mientras más pasa el tiempo, más pienso y pienso en si tomé la decisión correcta. Todos sabemos que las decisiones no son lo mío.

Tal vez exageré, o tal vez me faltó más, pero como sea, no estoy conforme con mis acciones. Creo que tuve una oportunidad de oro y la dejé pasar, y dudo que la vida me vuelva a regalar semejante ocasión. Estos días de encierro hacen que no pueda dejar de pensar en ello.

Ahora han pasado ya casi 2 semanas, ya les puedo contar el chisme y evidentemente pongo a su consideración mi reacción ante lo sucedido.

Ya me cansé de darle vueltas al asunto y no llegar a ninguna conclusión satisfactoria.

Sucediose que fui a comer con mi ex-jefe, un tipo bastante agradable. Es un filósofo, no muy agraciado, he he decir, pero eso no es motivo para que no pudiéramos socializar como buenos amigos; además, a mi me gusta mucho su trabajo, therefore, me agrada hablar con él. Un tanto encimoso a veces, me llegaba a hartar, y de hecho casi llegué a considerarlo mi stalker, dado que enviaba flores a mi casa y me llamaba con insistencia para que saliéramos por un café o a comer, o al teatro, cine, lecturas, exposiciones, o lo que fuera. El mero día que nos íbamos a Yucatán al Congreso de la REDNELL, el hombre me llamó para invitarme a un evento privado con José Emilio Pacheco, al que por evidentes razones no pude ir. Además, estando en Yucaland, el hombre me llamó justo antes y justo después de la lectura de mi ponencia.

Total que ahora que ha dejado de trabajar en donde yo trabajé y lo conocí, nos vemos cada día se San Juan, y la última vez que nos vimos, en el Festival de Poesía en Voz Alta, me fue muy grato verlo acompañado de una chica. Que quedamos de vernos para comer hace un par de semanas, antes de la mentada epidemia. Comiámos jubilosos, en un restaurante fancy, de esos a los que le gusta llevarme para apantallarme, además de hablar en el tono "seductor" que utiliza cuando habla conmigo, donde engola la voz y a modo de pequeños gruñidos me platica que ha hecho en su chamba y lo maravilloso que sería volver a trabajar juntos. Para fines prácticos del chisme, he de admitir que me había dicho que ese día me iba a hacer uns propuesta de trabajo y que seguro me agradaría, obvio, eso me alegró la existencia y me vestí para la ocasión.

Llegada ya al restaurante y recibida con excesiva ceremonia, comimos. Me platicó poco de su trabajo, le platiqué mucho de mi trabajo y mi actual desempleo. Comimos algo pegajoso que no me atreví a preguntar que diablos era pero parecía algo crudo, como ternera, o algo así. Cabe mencionar que este Crispy no come nada que no esté cocido y menos si proviene de un bebé de cualquier especie, interprétese: lechones, caviar, ternera, etc. Asi pues comíamos la cosa asquerosita, cuando mi muy ocurrente ex-jefe toma un pequeño trozo de pan con mantequilla y me lo quiere dar en la boca. No me sorprende el acto, pero tampoco lo voy a permitir, ¿todos de acuerdo? Ok. Le quito el pan de la mano y me lo como.

Traen copas de vino, brindamos "por el gusto de vernos" (ajá, y el empleo? yo vine porque me prometieron empleo) y pasado el mentado brindis me jaló de fea manera con las asqurosas intenciones de darme un beso que fue rechazado con un no muy leve empujón. Y se río. ¿Ay, como crees que voy a querer besarte? jajajaja. (Ajá, trabajo?) Más tarde, al final de la comida, me molesto porque el mentado restaurante no tiene terraza para fumadores y porque hace demasiado calor adentro. Pido un café para dar por terminada la comida, en la cual no se ha mencionado nada laboral y cuando estamos por despedirnos y espero que me traigan el café...

(A partir de este momento, lo narraré paso a paso para su mayor comprensión:)

C: Un café, por favor (Mesero se va)

E-J: ¿Y sigues con el novio que tenías en Poesía en Voz Alta?

C: Sip. Ya llevamos un año

E-J: Y por qué? Digo, no te aburres?

C: Jajaja, NO (Crispy cree que es broma)

E-J: En serio! (Intento #2 por besarme a la da a webo)

C: Jajaja (empujón #2, y Crispy lanza mirada de "si te me acercas, de pateo las bolas")

E-J (Molesto): Es que no entiendes que LAS MUJERES COMO TU NO SON PARA TENER NOVIOS, SINO AMANTES, COMO YO???

C: NO DIJISTE LO QUE CREO QUE DIJISTE, ¿VERDAD?

E-J: Jajaja, no te enojes, pero no te veo con novio, sino con muchos amantes. Tu no eres para eso. (Intento #3 por besar al Crispy; el mesero pone la taza de café en la mesa y ofrece pasteles, Crispy toma la taza de café caliente, recién traído, lo contempla por 20 segundos y arroja la bebida sobre el interlocutor)

E-J: Pues el trabajo que te iba a ofrecer se lo di a una chica en la mañana, ella es la nueva traductora de la revista, muy guapa por cierto!!!!

Para entonces, el Crispy ha salido del restaurante, cruza el estacionamiento y llama a su novio para avisar que ya voy. De camino, me arrepiento de no haberle aventado la charola de postres.

Las mujeres como yo..... Aventamos el café, y dudamos si debimos haber aventado la charola de postres también....

UNDER THE INFLUENCE

2009-04-27T19:33:00.002-05:00

Si, lo admito, en algún momento me dejé llevar por el pánico, vamos, si estornudo, yo misma me siento el virus ambulante. Curioso, me siento ahora como con lo del anthrax. Es más, no reviso mi e-correo, no sea que con eso de "Saludos" me contagien de sus bichos asquerositos.

Está del asco todo esto. No puedo ir a la fac (digo, no es que muera por ir, pero al menos me gusta decidir si voy o no a clase, no que algún virus del mal decida por mi) y luego que no se puede hacer nada. No hay cines, no hay teatro, no hay NADA!!! Me aburro como ostra y no puedo salir. Y la verdad, estraño el mundo exterior.

Y para colmo, tiembla.

Mi suegra tiene razon, es el fin del mundo.

One Art

2009-04-21T10:41:00.004-05:00

Lady Sve me ha recordado este poema.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Po(e)stergando

2009-03-24T23:58:00.002-06:00

Desde hace varias horas estoy sentada frente a la computadora. Se supone que estoy haciendo mi ponencia para el coloquio de Literatura Gótica de la fac, que es la próxima semana. La ponencia va muy bien. Llevo exactamente 4 líneas. Claro que tengo que revisar esas líneas, que seguro después de la primera revisión se reducirán a (con suerte) 2 líneas.
Tengo un tonto writer's block. Tengo las ideas, pero no logro que cuajen. Sé que entraría algo de Barthes, de la muerte del autor algo de elementos del texto narrativo quizá, mucho de literatura comparada, mucho de la historia de Poe al momento de escribir los poemas y otro tanto de la historia del vocalista de Sopor Aeternus al momento de grabar las canciones, de la reinterpretación de los textos literarios al pasarlos a lyrics, de los efectos que tienen las mismas palabras, leídas en un libro que "escuchadas" en los lamentos de Varney...

Pero nomás no cuaja. O sea, si, pero no. Y me aburro como ostra. Y es para el miércoles a las 4pm. Y necesito que sea algo realmente maravilloso, porque el tema en realidad me interesa y creo que puedo con eso, pero neta que nomás no.

Pienso que se me antoja un vodka, una chela, un vinito, un cigarrito, ver Scrubs, oir música (todo menos Sopor Aeternus), un chocolate, o dos, una galleta con chispas de chocolate, otro chocolate, otro cigarrito, burlarme del ex-novio idiota que volvió con su ex para "romperle el corazón" mientras le restriego en la jeta que no lo extraño, hablarle a mi primo y saber cómo está su hijo, hablar con un compañero de la primaria que no veo hace como 10 años para preguntarle como está, rascarle al panza al gato, darle de cenar a los perros, tomarme un café, leer algo (que no tenga nada que ver con mi ponencia), oir un tango, llorar un rato, jugar UNO en línea, hacer las paces con los amigos perdidos, escribir los poemas y cuentos que no he pensado y que sin duda no escribiré, recuperar el hay(na)ku perdido, terminar mi reseña, buscar un trabajo, leer otra novela rosa, ver cine para señoritas, dejar de pensar lo que escribo....

y la ponencia? bien gracias.

Faltantes

2009-03-17T13:02:00.003-06:00

Hay un café muy amigable a donde voy a leer, escribir y demás en santa paz, "lejos" (bueno, espiritualmente, al menos) de casa de Brusch. Cada noche, al final de la jornada laboral, se hace la "lista de faltantes" para las compras del dia siguiente.

Yo ahora hago mi lista con sus correspondientes justificaciones; aclaro, no están en orden, sino como me fui acordando y está inspirado en el más reciente post de PezVe.

1.- Cerveza; Este puente fue muy malo, las cosas no son para nada como esperaba. Siempre tuve la teoría de que Brusch no era TAN mala, sino que Cosa era el que la ponía de malas, pero una vez que él saliera de nuestras vidas, todo sería miel sobre hojuelas. Triste realidad me atacó este fin. Las cosas no sólo no mejoran sino que empeoran a pasos agigantados, therefore, es necesario poner tierra de por medio a.s.a.p. En momentos como este uno se da cuenta de que, en sentido metafórico, o la mato o me mato, porque así no se puede. Mata mis neuronas a putazos, mata mis sueños y mis deseos con sus groserías. No, pos no. Debiera ser un crimen eso de matar emocionalmente a la gente, y debiera castigarse MUY severamente. Bush (mi maestro, no el redneck) dice que cuando uno no puede argumentar nada contra el intelecto de la gente, uno usa el argumentum ad hominen, o sea, atacar a la persona en sí, gandalla y ojetemente. Pues creo que la Mrs. tiene doctorado en eso, porque Dios sabe que se le da y muy bien. Total que pasé el puente entre gritos y mucho trabajo en la casa. Cambiar plantas, limpiar casa, limpiar azotea, sembrar y re-sembrar plantas, bañar perros, volver a limpiar casa, pulir mosaico del baño. Al final de cada día lo que más anhelaba eran, un Delincuente y una cerveza. Lo que nos lleva al segundo faltante:

2.- Amigos; No he visto a nadie. La única de mis chiles-chiles que he visto es a Sve. So far so good, pero la veo un día a la semana; eso sí, una chela no falta cuando nos vemos. A los demás hace literalmente meses que no los veo. Yo sé que antes me quejé del café cambiado por tardes de chela y blabla, pero todos sabemos que me quejo por quejarme, no era para tanto, y no era como que no quisiera beber con la banda. Hace muuucho que no veo a Chalán ni a Sammy, y los extraño mucho. Tampoco he visto ni a Sponge ni al iVol Manny. Y el negrito??? hace años que no lo veo y también me hace falta saber de él... Ah, extraño a la banda. Uno es mazoquista, yo sé, pero eso de beber aunque me quedara sin varo el resto de la semana no era una mala tradición. Necesito ver a la bandita, fumar y beber. Vamos, no quiero guacarear mi alma, pero si una o dos y un tequilita no le estorban a nadie. En fin, o consigo nueva banda o voy personalmente a secuestrarlos uno por uno. Nuevamente, eso nos lleva al tercer faltante:

3.- Cigarros; CRAP. Hace 4 días que no fumo, por el exceso de cercanía con Mrs. Alérgica al Cigarro. Y además, ahora que tengo unos minutos libres y dije, "A webo, voy por un cigarro" Surprise! No hay ni uno, ni unito sólo. Mis reservas cigarrosas se han acabado y no tengo varo para ir por uno suelto. Therefore, ahuyento mis ganas de fumar comiendo pokys que como todos sabemos tienen chocolate, ergo, voy a engordar por no fumar y me acabo de convertir en el esterotipo del fumador reprimido, o sea no sólo estoy frustrada sino que la mala fortuna me ha llevado a formar parte del montón de losers que "quieren dejar de fumar" y prefieren llevarse un dulce (en el mejor de los casos) a la boca, que prender un cigarro. Gente, todos tenemos los pulmones puercos por el simple hecho de vivir en el DF, no crean que por no fumar se van a salvar y vivirán más que nosotros; además, si van a dejar de fumar, mínimo que sea por convicción y no porque otros los inducen (por funky que suene eso). Llevo 7 años fumando y en realidad no es que esté orgullosa o avergonzada por ello, pero me rehuso a ir por la vida con mi jeta de "no, no quiero fumar" cuando por dentro lo que más deseo es una buena bocanada de humo. O sea, apoyo la moción "préndeme un cáncer..."

4.- Un boleto de ida a Mérida, sin fecha de regreso; estoy bastante fastidiada del DF, con todo lo que conlleva el DF, léase Brusch, el ruido, la falta de trabajo, etc; extraño Yucatán, con todo lo que conlleva Yucatán: calor, humedad excesiva, calor, mucha maldita distancia con el resto del mundo, calor y la venerable incógnita de si nos irá mejor que en el DF. Ahora, duda existencial, será que en realidad todo será mejor en Yucatán que acá, o será que la idealizo como suelo hacer con todo o casi todo y cuando lleguemos veremos que no era tan maravilloso como esperábamos? Sólo hay una forma de averiguarlo, y no es como que no pudiéramos cambiarnos de estado otra vez... cómo será Campeche? Quintan Roo? Y digo, porqué no, ya estamos cercaS, Belice, Guatemala? Creo que lo que me detiene finalmente es que no veré a los amigos en un ratote si nos vamos a Mérida. Ah, y claro, el detalle de que no he acabado la puta tesis ni la carrera... pero eso luego lo vemos... Si, el amor es suficiente como para irnos. Pero... y la bandita? Una vez ido el Crispy a la Península, no aseguro tener ganas de volver al Defectuoso. Tal vez y SOLO TALVEZ de visita una vez cada década, pero así así como que venir con frecuencia, lo dudo. Así que cuando nos váyamos (sí, vAyamos) será un largo Hasta Luego con la banda... Aún así, Yucas, ahi les voy. Ya no quiero más df, no más Brusch y no más nada. Y viéndolo por el lado amable... Bandita, tendrán casa en Mérida.

Creo que esos son mis faltantes.

Crispy Ultraviole(n)ta o Eviction

2009-03-12T23:13:00.005-06:00

Muchas cosas han pasado a últimas fechas, y en la "lucha interna de poderes" no he tenido tiempo de escribir en este pequeño blog que me ha acompañado a lo largo de casi 4 años.

Sucedió que un buen día Brusch hizo lo que jamás pensé que sucedería: Cosa fue desalojado. Siempre pensé que yo sería la primera en irse de casa, que ellos iban a envejecer juntos y demás y que pelearían por siempre jamás, pero no. Hace dos semanas Cosa fue desalojado. Aún viene de visita casi diario, pero suelen salir peleados... Hoy parece que vino en son de paz, y como la Ñora está enferma, Cosa muy solidario, vino a verla y "cuidarla" (traducción: a comerse el caldo de pollo de Brusch y dormirse en la sala "por si a ella se le ofrece algo").

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Me pinté el pelo de Negro Ultravioleta y el resultado fue: Pánfila morada, el mechón rubio, morado y el pelo? NEGRO SIN ULTRAVIOLETA. O sea, básicamente gasté 80 pesos en un tinte que tuvo el mismo efecto que si me hubiera teñido la cana y el mechón con acuarela como en la secundaria... Y eso sólo puede provocar una cosa: un Crispy ULTRAVIOLENTO. Ahora mientras más se me deslava el cabello más rojo se pone, rojo cucarachoso. Digo, si, cambió de color, cada vez que me lavo la cabeza la toalla queda aún manchada de morado, pero mi cabello es ROJIZO. Perdón, pero ROJIZO NO ES NEGRO Y MENOS ULTRAVIOLETA. Así que mientras me destraumo y busco un nuevo color para mi bella cabellera, pienso en aquel ensayo que escribí alguna vez alegando que las mujeres siempre estamos inconformes con nuestro cabello. Ahora siento el inevitable impulso de retractarme de las afirmaciones "Feminazis" (en palabras de Sve) quejándome de la vanidad y la necesidad de pertenencia a la masa uniforme de mujeres con el cabello de cualquier color menos el natural. Siento la imperiosa necesidad de buscar una congruencia, pero al mismo tiempo trato de justificar mi teñida, alegando un cambio de forma de vida (la salida de Cosa), celebrando un año de perfecta y feliz realidad y demás, pero no, creo que al final he sido seducida por la publicidad de los tintes que prometen cambios más importantes en la personalidad y en la realidad individual que sólo el tono de cabello. Creo que también necesitaba pertenecer, pero no sólo a la masa teñida, sino a mi propia nueva vida, a mi nuevo ser, a mi viejo ser y a mi vieja vida.

En fin, sigo en la búsqueda de mi, de mi cabello, del mejor color para Pánfila y de una forma real para que las ideas se vuelvan realidades.

La otredad del monstruo oneroso desdoblado en el espejo siniestro

2009-02-13T23:10:00.006-06:00

El título proviene de una conferencia a la que tuve la fortuna de asistir, y pocos fuimos los bendecidos que asistimos, therefore, es casi chiste local. Nevertheless, ahi va el debraye correspondiente a San Valentín

La Otredad: nunca he pensado en mi propio bien, ni mi versión de la verdad. Siempre justifico a todos y todo lo que me rodea. Desde pequeña fui enseñada que era toda una decepción, que todo lo malo era mi culpa, vamos, el sismo del 85 fue mi culpa, aún no sé cómo, pero lo fue. Therefore, siempre he creído en la bondad de la gente en oposición a mi maldad inherente. Siempre creí que él me había dejado porque yo no soy lo suficientemente buena, que le decepcioné cuando estuvimos juntos y que por eso no quería ni verme, más aún, que me dejó por alguien mejor, asumiendo que ella ES en realidad mejor que yo, cosa que no. But then again, no es la primera vez que me dejan, ergo, una termina pensado que la defectuosa es una, que no es valiosa como pareja, que terminará sola porque hasta los gatos huirán a una casa con una mejor ama.

El Monstruo: ¿Qué es un monstruo? Algo que nos asusta, que perturba, que aterra? A menos que sea Sully, el de Monsters Inc. Mi monstruo, mi talón de Aquiles es la soledad, el terror que me provoca es algo insuperable, es la mera idea de morir y que nadie sepa hasta que mi cuerpo apeste, considerando, en el mejor de los casos que muera en mi casa. La soledad me empuja hacia gente que no me tiene la menor estima, que me cree peor que objeto, que me usa a conveniencia, pero entre la gente que me rodea, algunos, muy pocos son amigos. Estoy conciente de que toda relación humana es una relación de uso-conveniencia, unos tomamos de otros, aprendemos de otros, crecemos de otros, como parásitos todos, pero algunos honestamente abusan y cuando la simbiosis se rompe, es hora de fumigar a los parásitos. Es entonces cuando pienso que debo limpiar mi agenda de contactos, y regreso a su nombre, y a otros tantos nombres que me acompañaron y formaron parte de mi vida y de mis sueños y por evidentes lazos regreso a pensar que fui yo y no ellos quien arruinó todo, pero ¿que tan terrible sería que no fuera yo la culpable, sino que solamente hubiera retrasado el inevitable problema de aceptar que esta vez, no se si por primera, pero al menos si esta vez, no soy yo, eres tú?

Lo Oneroso: Una carga... Esa es mi carga, la mera idea de que sea yo la mala y que él sea, como dice mi progenitora, una víctima inocente de mis tonterías y mis deslices... Es molesto esto, muy hartante no poder dejar de culparme y de aterrarme cada que tengo alguna discusión o vamos, un desacuerdo con mi pareja por el pánico de que se dececpione de mí y me bote.

Desdoblamientos: ¿Qué tanto más me puedo culpar, qué tanto más pueden hacerme ver que es por causa mía? ¿Qué tanto más puedo yo pensar, sentir, reflexionar que me deslinde de culpas que no tengo y nunca debí tener? No solamente no soy mala, como me dicen por ahí, Melissa Maldad, sólo soy profundamente crédula; yo siempre creo, en la familia, ne los amigos, en las parejas. Creo que mis amigos me ignoran cuando tengo problemas porque quizá ellos están pasando cosas peores, aunque en realidad se reduzcan a ilusiones de amores que no suceden, grandesas de una vida imaginaria... Creo que mi familia me quiere muy en el fondo, aunque no se tienten el corazón cuando me hacen menos. Creo que yo misma puedo ser lo que soy, y no arrepentirme, aunque... Aunado a que nunca he aprendido de defenderme, ni de la familia ni de los amigos traidores, nunca. Todo el mundo pasa por encima de mi, novios golpeadores, novios que se quieren acostar con las amigas, amigos, familia que gusta de hacerme menos, y aún no hallo las palabras correctas para mandarlos a la... y seguir con mi vida.

El Espejo: El espejo me dice que soy buena bestia y que si tengo amigos. Si, amigos. Cuatro verdaderos, otros cuatro circunstanciales, y lo mejor del caso, soy buena. No siempre tomo las mejores decisiones, pero soy buena. Creo. El espejo me dice que dejo que cualquiera cambie el rumbo de mi vida, y que me alegro de no haberme ido a Cancún hace un año, pero no me alegro en absoluto de la razón por la que me quedé.

Me arrepiento de todo lo que he hecho, de aquellos a los que puede haber lastimado, me siento mal por lo que no hice y peor por lo que sí hice a aquellos que quisieron amarme y que por no entender, los herí de la manera más estúpida. El espejo no me permite ver mi futuro, pero sé que es bueno, porque yo soy buena.

Lo Siniestro: Lo siniestro no es lo que expuse arriba, sino que mi teoría sea equívoca y que en verdad yo tenga la culpa.

Tango Confesión

2009-01-20T23:36:00.004-06:00

Dímelo al oído Confieso que me gustó mucho ver que mi post anterior tuvo tanta respuesta. Tan sólo a mi. Confieso que este año tengo muchas esperanzas de que cosas muy buenas pasen, aún sabiendo que corro el riesgo de que al final de este año, las cosas no sean como esperaba. Que nadie se entere de lo que me querés decir. Confieso que sigo engordando y me vale. Dímelo al oído. Confieso que nunca había salido de viaje con mi pareja, y es lo mejor que podría haberme pasado. Tan sólo a mi. Confieso que me gustó mucho despertar, con la boca oliendo a madres, el maquillaje corrido y lagañas en los ojos, y verlo junto a mi, roncando, con lagañas y el mismo aliento a rosas que yo. Te guadaré el secreto. Confieso que nunca había dormido con alguien a quien amara, realmente dormir y al despertar, verlo a los ojos y saber que la noche siguiente, estará ahí de nuevo, en mi cama. Lo juro por tí. Confieso que no quiero ser poeta como los U.S. Poets in Mexico, pero los admiro, a todos y cada uno, por ser buenos y/o malos poetas, pero aceptarlo gustosos y vivir de acuerdo a ello. Dímelo al oído. Confieso que no quería volver de Mérida, este viaje fue muy diferente del anterior, no bebí tanto, pero viví mejor esos días. Tan sólo a mi. Confieso que me encantó quedarme varada en el fin del mundo. Que nadie se entere de lo que me querés decir. Confieso que en Mérida conocimos a un verdadero amigo, capaz de tendernos la mano en las peores circunstancias, y que definitvamente se queda en nuestros corazones. Dímelo al oído. Confieso que quiero vivir en Mérida, pero solo con mi Bodoque. Tan solo a mi. Confieso que mi confesión, es parte no solo de mi vida y mi viaje, sino de mi mente y lo poco o mucho que me queda de alma. Te guardaré el secreto, lo juro por mí.

Al final, el comienzo

2009-01-08T22:00:00.002-06:00

Quien me diga de dónde me pirañee el estilo del recuento se lleva un premio.

Ok, so 2008 is gone and I'm supposed to have learned some things, understood others, gotten over some others and in the end, here's what we've got.

* Lost Pounds: - 6

* Read Novels: 16

* Books bought after a budget adjustment: 8

* Poetic events attended: 9

* Published works: 2

* Ex-boyfriends coming back from the edge of the world after, either getting married or leaving me to get back an ex-girlfriend: 2

* Ex bosses trying to get into my pants: 2

* Ex-whatevers "LoveYou/LoveYouNot": 2

* Ex-boyfriends coming back after 7 years of not even talking, "Lo intenté, de verdad lo intenté": 1

* Marriage Propposals: 3

*Broken engagements: 2 (And all this before the first trimester ended...)

* New boyfriends: 1

* Boyfriends recovered after a major international misunderstanding: 1

* Deleted posts to allow the renovation of the blog, as a sign of the new life style: 32